Debates que le interesan a la sociedad

"Son todas trolaaaaaaaaas"

Hoy: lolitas

El sábado por la noche en una de las tantas vueltas con los amigos por la gran ciudad de La Plata (?), no encontramos con una escena por demás comprometedora: nenas de no mas de 15 años vestiditas (si, asi en diminutivo) de colegialas en la fila de un cheboli para mayores de 21 (gente como uno). La pregunta es: ¿cuál es el límite de edad de bajada de caña? ¿pibitas que salen asi merecen pena de muerte? (Que opine Susana)

En fin...todo esto sucitó una discusión entre amigos y amigas que nos encontrabamos en el bar...las conclusiones para otro post (sobre todo las de Juan por un tema de horario de protección al menor)

He dicho.

Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

Poné a Calderaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Bue...estoy re caliente.

Si Estudiantes no le puede ganar a Racing de local, estamos al horno.

A ver si me explico...Racing: grupo de pseudos jugadores de fútbol que pelean por no descender de categoría en un club que hace muchos, muchos años era grande y ahora es chico como Gimnasia LP, es decir hace tiempo, revolea la pelota, no da tres pases seguidos y juega con dos líneas de 4 flexibles que se puede hacer de 8 si estan emparando y faltan 5 min, como ayer.

El ídolo de Racing es Luguercio (ex pincha que uno quiere mucho pero que acá era suplente y allá es Figura...). El otro "bastión" es Franco Sosa....Fran-co-So-sa!!!!

Bueno...a ESO no le pudimos hacer un gol ayer...que veneno.

Debates que interesan a la sociedad

Hoy: Hermanos/as de amigos/as.

Por morbo, porque es justamente la hermana de, o simplemente porque esta mas buena que el gol de Sosa en la final contra Boca en el 2006, siempre le tuvimos ganas a las hermanas ajenas.
Hay un dicho que supone que "no debéis tocar a la hermana de tu amigo" pero todos sabemos que nunca se cumple.
Situación: 45º a la sombra. 14 de Enero, pileta, sol, todos los pibes al pedo, cerveza, maní. Pasa la hermana del dueño de casa a refrescarse en la pileta junto a otras 3 amiguitas (que saben que la casa esta sitiada de machos)…a quien miramos primero?
A la hermana!. Codazo con el de al lado, los dos se miran como diciendo “si le doy, obvio” hasta que el dueño de la hermana se da cuenta y ante esto hay dos opciones:

1) Que el loco sea buena onda (recomendable 100%) y acepte que tiene una hermana que tarde o temprano alguno de los pibes se va a bajar y que es mejor que la tenga uno conocido que un loquito que no sepas quien es. Es más el loco te banca en todas porque sos el amigo asi que mas da.
2) El enfermito: no podes ver, opinar y menos tocar a la nena. Un tipo que psicológicamente perdió la batalla porque tiene la misma certeza que el anteriror pero la intenta negar. Estos son los pibes que merecen que su hermana sea sacudida así sea bien fea, solo por ortivas.
Las mujeres no están exentas de esto para nada. Hay algunas que detestan que sus amigas se fijen en su hermano. Pero como las minas son mas inteligentes pero también mas zorras y menos compañeras no dicen nada y la juegan de calladas. Entonces cuando la dueña del hermano se dio vuelta para hacer mate las otras dos se miran y se dicen “que bueno que esta fulano”, consiguen el celular con cualquier excusa estúpida y sin que la otra se entere de nada al otro día ya le están mandando mensajitos onda “¿como estas? (carita sonriente)” y cuando finalmente el otro contestó ya estan arreglando verse el sábado en cualquier cheboli de la zona sin que la damnificada sepa, obvio.
La cuestión es que quien diga que no ha mirado a la hermana/o de un amigo que tire el primer palazo, quiero decir la primera piedra.

He dicho.

PD: si mi hermana fuera como la de la foto sería incesto de una.

Ya te vas apurar puto (Suplemento Deportivo)

"¿Lo digo o no lo digo Fabbri?...má si, yo lo digo"

Alegron!

La vida suele ser una cagada pero a veces pasan cosas que te hacen sentir que “pucha que vale la pena estar vivo” ¿vió?
La buena nueva para los que amamos este deporte llamado fútbol y que los amanerados del tenis y los gordos caretas del Rugby nunca van a entender de pasión, es que Juan Román “nunca un pase adelante” Riquelme ha abandonado (por 2º vez, la anterior fue por la salud de mami que “sufría”) la selección argentina.
Es una buena noticia saber que un tipo que solo rindió en el club con olor a cloaca, donde le dan todos los gustos, donde si quiere le dan una matrimonial para el solo en las concentraciones (dicho sea de paso:¿tendrá sexo este pibe con esa jeta?) , donde si es necesario mandar en cana a un compañero o hacer camarrila contra otro o no aprobar la llegada de un DT o lo que carajo sea, se lo dan.
Así y todo el hombre calesita pensó que iba a hacer lo mismo en la selección hasta que Maradona (guste o no como DT, es el DT) le puso el freno.
El muchacho dijo que tenía “codigos diferentes” así que hizo lo que los códigos mandan: renunciar por TV en el noticiero de Santo…
Muchachos, no jodamos. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (?): el tipo tuvo problemas en Boca, en Barcelona, en Villareal, en Boca de nuevo con Cáceres (“voy a hablar con ese muchacho” ¿se acuerdan?) y ahora con el Diego…
Román, veni…veni hijo, acercate un poquito que te quiero decir algo en nombre de todo el pueblo futbolero: CHUPALA!!.
Y NO VUELVAS NUNCA, PERO NUNCA MAS!

He dicho.

Editorial

"una solución animal para los problemas de los argentinos"


La TV nos cuida.

Yo sabía que no hacia falta médicos ni obra social de ningún tipo. El amigo Pancho “bigote represor” Ibáñez nos recomienda los 160 mil productos de La Serenísima, uno para cada necesidad del cuerpo:

Activia: transito lento (¿no es muy grasa lo de “transito lento”?)

Actimel: para las defensas (?), es decir para la línea de 4.

Danonino: Para que crezcan los chicos sanos, fuertes y arios.

Vidacol: para bajar el colesterol, ayuda al cerebro a dejar esa actitud vacuna de no hacer una goma en todo el día y empezar a mover el culo aunque sea con un trotecito alrededor de la plaza.

Yogures: 37 gustos diferentes con un millón de vitaminas que los yogures que consumíamos de pibes no tenían, traídas de la NASA.

Ni hablar de la leche: con mas calcio, con más hierro, con mas vitaminas para los mas chicos, con menos crema, cada vez con menos onda…es decir que de lo que le sacan a la Sra. Vaca no queda nada original mas que el color.

La jodita de todo esto es que si seguimos los consejos del amigo Chopan, tenemos que consumir los productos todo el día, todos los días por lo cual si sacamos una cuentita solo para tomar un actimel por día nos saldría una fortuna…imagínense si a eso le sumamos el Activia, el Vidacool (asi escrito tiene mas onda, es mas lo podrian vender en los boclihces como el Speed) y todo lo demás, sumamos que tenemos una familia tipo (4 personas) y entonces tenemos que ser gerentes de Microsof para poder estar sanos.

Aguantá los trapos, pancho.

PD: Si alguien sabe que más hace Pancho Ibáñez aparte de las publicidades de La Serenísima, avisen.

Editorial

"Don Koala será una tribuna de doctrina" (Bartolomé Koala)

Susana tiene poca cintura literalmente pero también metafóricamente, vió?
La cuestión es que la “diva” (revisemos el concepto de diva en este país urgente) se refirió a la muerte de su florista (?) y en en medio de su furia (mediática) tiró: “Yo soy católica, no quiero la pena de muerte, pero tampoco quiero que un sádico tenga un mes de cana porque tiene 18, 15 ó 16 años. Eso no es normal. Para mí, el que mata tiene que morir, pero eso no es la pena de muerte”
Después de mucho análisis, hablar con prestigiosos psicólogos (que me derivaron a psiquiatras), de hundirme en lo más recóndito del pensamiento humano por medio de generosas drogas (todo sea por la ciencia, siempre por la ciencia) y de consultar al señor Miyaghi (sabio si los hay), pude llegar a comprender las declaraciones de la Su (como le dice la negrada), ahí va:

-Si el que mata tiene que morir pero aclaro que no quiero la pena de muerte es como si yo le digo a una mina en bolas que la amo pero no quiero sexo con ella, o sea: soy un idiota o soy demasiado hipócrita (elijan ustedes que opción le cabe a Susana).

-Si sos católico no podes pedir la muerte de nadie. Cecilia Pando seguro que es musulmana o budista, porque los cristianos defienden la vida, asi como Pio XII defendió a los judíos durante el nazismo.

-Si “el que mata tiene que morir” ¿Por qué no le dimos un corchazo en la frente a Carlitos Monzón cuando tiró desde un balcón a la buena de Alicia Muniz?
Cacho Castaña (que se escapaba por la ventana del dormitorio de la virgen Susana cuando ella salía con Monzón) estaría de acuerdo, de una.

Para no ser malo y meter un detallecito de color podemos decir que Susana estaba bajo un efecto de nervios total (¿que siempre con lentes negros a hablar con la prensa? No sean mal pensados muchachos, cada uno hace de su noche lo que quiere) y que por eso dijo lo que dijo.
Igual Susana es igualitaria. Habló con la prensa con igual rapidez que la vez que tuvo que salir a explicar como fue el caso de evasión al fisco del famoso “Mi Bingo” que la tenía a ella y a su novio Corchito “dale nomás” Rodríguez como principales responsables de una negoción benéfico para la fundación del padre Grasi (“¿pero que quiere padre, un Sheraton?” ¿se acuerdan?).

Entre otras cosas relevantes dijo que había que bajar la edad de inimputabilidad de los menores y Fundación Axel Blumberg ya llamó a licitación para ver que empresa de caza chorros se ajusta mejor al presupuesto nacional de este año. La idea básica es meter en un horno a gas (no hay que gastar leña, la deforestación es terrible) a los pibes de 4 o 5 semanas que ya muestren síntomas de rateros.

Así, dice Su, estamos salvados. Este blog adhiere fervientemente a esas palabras sin importar que haya apoyado a Videla y a Menen, porque todo el mundo tiene derecho a equivocarse y más una persona que sale seguido en la tele y tiene fama y un respeto bien ganado en el medio (como dice la Canosa)

He dicho.