martes, 15 de diciembre de 2009
Ya te vas a apurar puto (suplemento deportivo)
Estudiaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Estudiantes de La Plata le ganó 2 a 1 al Pohang de Corea (con ese nombre no podés salir campeón) con dos goles del chino Benitez y espera en la final al Atalante o al Barcelona...cortita y al pié, solo para que lo vean los campeones de la promoción allá en el bosque. Ampliaremos.
PD: había 5 mil pinchas, de que crisis me hablan.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Debates que interesan a la sociedad (hoy:los consejos de la señora pete)
Alessandra Rampolla dio consejos para las señoras que tienen 50 o más con respecto a lo de coseguir novio a esa edad, cuando se complica por el temita de que la gravedad se torna heavy, seguramente tenés hijos adolescentes que viven revolcándose con sus parejas y vos te queres matar porque tenes menos sexo que Marley y te agarra por tomar Wisky como Violencia Rivas, te gastas la plata en ropa que ya no te queda, te querés hacer la pendeja y vas a ver a Hanna Montana....en fin
Para que todo eso no suceda, esta Alessandra que la sabe lunga.
He dicho.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Debates que le interesan a la sociedad.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Ya te vas a apurar puto (suplemento deportivo)
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Editorial: En Medellín no quieren franeleo
esto en la plaza no se puede hacer más.
Parece que en la ciudad colombiana de Medellín no quieren que la gente se quiera (?). A diferencia de lo que hacemos en La Plata (apretar a troche y moche), la municipailidad medellinesca (?) prohibió "los besos demasiados apasionados".
Digo yo: ¿no es mala prensa en lo que al turismo respecta? La gente no va a elgir Medellín si no puede hacerse tirar la goma en una plaza o en el caso de las chicas una buena tocata.
En esta hasta los narcos de la ciudad estan en contra, parece que ni nariguetazos se van a poder hacer en breve.
He dicho.
martes, 17 de noviembre de 2009
Ya te vas a apurar puto (suplemento deportivo)
Estudiantes al salir campeon de la Copa Libertadores 2009 se gano un lugar en el proximo Mundial de Clubes que se jugara en los Emiratos Arabes Unidos. El Barcelona de Messi tambien jugara esa competencia.
OK, ahora en serio... hace falta aclarar algo? posta, no pará, para! en serio lo digo...hace falta?
Estudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Estudiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
He dicho.
martes, 10 de noviembre de 2009
Investigaciones Koalescas (o por qué somos un medio prestigioso)
Reservamos la cara del valiente porque tiene familia...
He dicho.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Debates que le interesan a la sociedad (hoy: nuevos hombres)
No, gracias a ustedes.
PD: lean el último párrafo, no tiene desperdicio la declaración
He dicho.
lunes, 19 de octubre de 2009
Editorial: No es justo
No, muchachos, no digan nada, esta todo explícito
Bueno, vamos a ser breves porque la imagnen lo dice todo: esto es lo que soñamos pero que nunca jamás en la vida se va a pasear por el centro o aparecerá en la popular del pincha un día soleado de domingo. Una pena.
He dicho.
domingo, 11 de octubre de 2009
jueves, 8 de octubre de 2009
Editorial: Marubotaneanddo

Maru botana anunció que va a tener otro hijo, es decir que con el que ya se le murió (y no me digan sobre todo las minas que se hacen las sensibles pero buenas son para cachetear la manija de cuero): “ay, que malo dijo que se le murió, asi de una”, pues es la verdad, no estoy haciendo un juicio de valor ni da, solo diciendo la verdad, ya sería el 7º nene/a, lo mismo da.
No señora, no leyó mal, va a tener otro más. Yo se que usted me podrá decir que su abuela tuvo 9 hijos, que su marido es el 14º de 23 hermanos pero esas eran otras épocas y la cosa ya no es asi a tal punto que si en China tenés mas de 2 hijos te dan un crédito no retornable , las gracias por todo y te suben a un avión a Latinoamérica para que pongas un supermercado o bien te alistes a la mafia.
No jodamos. Después dicen que los negros tienen 7 hijos. Y no me salten con “si, bueno pero ella los puede alimentar, trabaja, es ama de casa y cocina tan rico que deben crecer sanos y fuertes” porque eso y una propaganda de Actimel con pancho Ibáñez es lo mismo.
Por culpa de gente como Maru la ciudad está intransitable y la frecuencia de los subtes no dan a basto. Ustedes me dirán que esa cogotuda no viaja en subte pues yo les respondo que está bien pero la ecuación me sigue dando mal porque cuando tengan los pendejos de ahora 18 años ya van a tener su camioneta o su auto, o sea 6 autos mas en una sola familia sin contar el de ella y el de su esposo.
Maru, si querés más nenes mudarte vos y tu fabrica de conejos a la patagónia y ahí si podés tener todos los que quieras, pero acá no. Y a
Encima la carita de angelical con la que lo dice y llora y todos la abrazan, por favor, la tele no está para que vos le cuentes al mundo tu vida, está para lo que te pagan que es cocinar. Para colmo de males ya llenó el estudio con sus hijos, por lo cual los pendejos tocan todo, meten manos en la cocina y en cualquier momento terminan agarrando el programa.
Si por lo menos estuvieras buena haríamos cola para hacerte uno más pero ni siquiera.
He dicho.
martes, 28 de julio de 2009
Debates que interesan a la sociedad. Hoy: mi suegra está bastante buena

jueves, 16 de julio de 2009
Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

viernes, 10 de julio de 2009
Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

miércoles, 1 de julio de 2009
Editorial (hoy: Gripe A)

viernes, 19 de junio de 2009
Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

sábado, 6 de junio de 2009
Editorial: El que sabe, sabe...

lunes, 20 de abril de 2009
Debates que interesan a la sociedad. Hoy: Frío

Teniendo en cuenta el frío que esta haciendo, el equipo de investigación de Don Koala se precipitó (?) a las calles para ver que onda con este frasquete.
Primero se dio una vueltita por el bosque y si bien comprobó que una correntada de fresco importante proveniente del pecho del pampa Sosa nacía allí, no se pudo ver a ciencia cierta porque pasamos de un día de 30º a este tornillo…
¿Por qué la madre naturaleza nos hace enfernar asi?
¿Para que sirve el frío?
Algunas respuestas de nuestro equipo de investigación:
1) Para lamentarse cuando uno pasa por un colegio privado y ve a las nenas todas tapadas.
2) Para pegar el faltazo en el laburo. “tengo una fiebre que vuelo, jefe”
3) Para hacerse el gil y apretar con una mina…”que frío que hace ¿no mami?, veni que te caliento un ratito la espalda” y ahí…a comerlaaaaaaaaa.
4) Para comer los guisos de la vieja, eso con panceta y chorizo colorado.
5) Para que las minas engorden y no rompan las pelotas como en el verano con que no les entra la malla.
6) Para fumarse uno tranquilo (eso no tiene nada que ver pero el redactor esta fumado y lo puso)
Bueno, se esperan sus conclusiones estimados.
He dicho.
lunes, 6 de abril de 2009
Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

lunes, 30 de marzo de 2009
Debates que le interesan a la sociedad

lunes, 23 de marzo de 2009
Ya te vas a apurar puto (Suplemento Deportivo)

martes, 17 de marzo de 2009
Debates que interesan a la sociedad

Hoy: Hermanos/as de amigos/as.
Por morbo, porque es justamente la hermana de, o simplemente porque esta mas buena que el gol de Sosa en la final contra Boca en el 2006, siempre le tuvimos ganas a las hermanas ajenas.
Hay un dicho que supone que "no debéis tocar a la hermana de tu amigo" pero todos sabemos que nunca se cumple.
Situación: 45º a la sombra. 14 de Enero, pileta, sol, todos los pibes al pedo, cerveza, maní. Pasa la hermana del dueño de casa a refrescarse en la pileta junto a otras 3 amiguitas (que saben que la casa esta sitiada de machos)…a quien miramos primero?
A la hermana!. Codazo con el de al lado, los dos se miran como diciendo “si le doy, obvio” hasta que el dueño de la hermana se da cuenta y ante esto hay dos opciones:
1) Que el loco sea buena onda (recomendable 100%) y acepte que tiene una hermana que tarde o temprano alguno de los pibes se va a bajar y que es mejor que la tenga uno conocido que un loquito que no sepas quien es. Es más el loco te banca en todas porque sos el amigo asi que mas da.
2) El enfermito: no podes ver, opinar y menos tocar a la nena. Un tipo que psicológicamente perdió la batalla porque tiene la misma certeza que el anteriror pero la intenta negar. Estos son los pibes que merecen que su hermana sea sacudida así sea bien fea, solo por ortivas.
Las mujeres no están exentas de esto para nada. Hay algunas que detestan que sus amigas se fijen en su hermano. Pero como las minas son mas inteligentes pero también mas zorras y menos compañeras no dicen nada y la juegan de calladas. Entonces cuando la dueña del hermano se dio vuelta para hacer mate las otras dos se miran y se dicen “que bueno que esta fulano”, consiguen el celular con cualquier excusa estúpida y sin que la otra se entere de nada al otro día ya le están mandando mensajitos onda “¿como estas? (carita sonriente)” y cuando finalmente el otro contestó ya estan arreglando verse el sábado en cualquier cheboli de la zona sin que la damnificada sepa, obvio.
La cuestión es que quien diga que no ha mirado a la hermana/o de un amigo que tire el primer palazo, quiero decir la primera piedra.
He dicho.
miércoles, 11 de marzo de 2009
Ya te vas apurar puto (Suplemento Deportivo)

La vida suele ser una cagada pero a veces pasan cosas que te hacen sentir que “pucha que vale la pena estar vivo” ¿vió?
La buena nueva para los que amamos este deporte llamado fútbol y que los amanerados del tenis y los gordos caretas del Rugby nunca van a entender de pasión, es que Juan Román “nunca un pase adelante” Riquelme ha abandonado (por 2º vez, la anterior fue por la salud de mami que “sufría”) la selección argentina.
Es una buena noticia saber que un tipo que solo rindió en el club con olor a cloaca, donde le dan todos los gustos, donde si quiere le dan una matrimonial para el solo en las concentraciones (dicho sea de paso:¿tendrá sexo este pibe con esa jeta?) , donde si es necesario mandar en cana a un compañero o hacer camarrila contra otro o no aprobar la llegada de un DT o lo que carajo sea, se lo dan.
Así y todo el hombre calesita pensó que iba a hacer lo mismo en la selección hasta que Maradona (guste o no como DT, es el DT) le puso el freno.
El muchacho dijo que tenía “codigos diferentes” así que hizo lo que los códigos mandan: renunciar por TV en el noticiero de Santo…
Muchachos, no jodamos. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (?): el tipo tuvo problemas en Boca, en Barcelona, en Villareal, en Boca de nuevo con Cáceres (“voy a hablar con ese muchacho” ¿se acuerdan?) y ahora con el Diego…
Román, veni…veni hijo, acercate un poquito que te quiero decir algo en nombre de todo el pueblo futbolero: CHUPALA!!.
Y NO VUELVAS NUNCA, PERO NUNCA MAS!
He dicho.
martes, 10 de marzo de 2009
Editorial

La TV nos cuida.
Yo sabía que no hacia falta médicos ni obra social de ningún tipo. El amigo Pancho “bigote represor” Ibáñez nos recomienda los 160 mil productos de La Serenísima, uno para cada necesidad del cuerpo:
Activia: transito lento (¿no es muy grasa lo de “transito lento”?)
Actimel: para las defensas (?), es decir para la línea de 4.
Danonino: Para que crezcan los chicos sanos, fuertes y arios.
Vidacol: para bajar el colesterol, ayuda al cerebro a dejar esa actitud vacuna de no hacer una goma en todo el día y empezar a mover el culo aunque sea con un trotecito alrededor de la plaza.
Yogures: 37 gustos diferentes con un millón de vitaminas que los yogures que consumíamos de pibes no tenían, traídas de la NASA.
Ni hablar de la leche: con mas calcio, con más hierro, con mas vitaminas para los mas chicos, con menos crema, cada vez con menos onda…es decir que de lo que le sacan a la Sra. Vaca no queda nada original mas que el color.
La jodita de todo esto es que si seguimos los consejos del amigo Chopan, tenemos que consumir los productos todo el día, todos los días por lo cual si sacamos una cuentita solo para tomar un actimel por día nos saldría una fortuna…imagínense si a eso le sumamos el Activia, el Vidacool (asi escrito tiene mas onda, es mas lo podrian vender en los boclihces como el Speed) y todo lo demás, sumamos que tenemos una familia tipo (4 personas) y entonces tenemos que ser gerentes de Microsof para poder estar sanos.
Aguantá los trapos, pancho.
PD: Si alguien sabe que más hace Pancho Ibáñez aparte de las publicidades de La Serenísima, avisen.
lunes, 2 de marzo de 2009
Editorial

Susana tiene poca cintura literalmente pero también metafóricamente, vió?
La cuestión es que la “diva” (revisemos el concepto de diva en este país urgente) se refirió a la muerte de su florista (?) y en en medio de su furia (mediática) tiró: “Yo soy católica, no quiero la pena de muerte, pero tampoco quiero que un sádico tenga un mes de cana porque tiene 18, 15 ó 16 años. Eso no es normal. Para mí, el que mata tiene que morir, pero eso no es la pena de muerte”
Después de mucho análisis, hablar con prestigiosos psicólogos (que me derivaron a psiquiatras), de hundirme en lo más recóndito del pensamiento humano por medio de generosas drogas (todo sea por la ciencia, siempre por la ciencia) y de consultar al señor Miyaghi (sabio si los hay), pude llegar a comprender las declaraciones de la Su (como le dice la negrada), ahí va:
-Si el que mata tiene que morir pero aclaro que no quiero la pena de muerte es como si yo le digo a una mina en bolas que la amo pero no quiero sexo con ella, o sea: soy un idiota o soy demasiado hipócrita (elijan ustedes que opción le cabe a Susana).
-Si sos católico no podes pedir la muerte de nadie. Cecilia Pando seguro que es musulmana o budista, porque los cristianos defienden la vida, asi como Pio XII defendió a los judíos durante el nazismo.
-Si “el que mata tiene que morir” ¿Por qué no le dimos un corchazo en la frente a Carlitos Monzón cuando tiró desde un balcón a la buena de Alicia Muniz?
Cacho Castaña (que se escapaba por la ventana del dormitorio de la virgen Susana cuando ella salía con Monzón) estaría de acuerdo, de una.
Para no ser malo y meter un detallecito de color podemos decir que Susana estaba bajo un efecto de nervios total (¿que siempre con lentes negros a hablar con la prensa? No sean mal pensados muchachos, cada uno hace de su noche lo que quiere) y que por eso dijo lo que dijo.
Igual Susana es igualitaria. Habló con la prensa con igual rapidez que la vez que tuvo que salir a explicar como fue el caso de evasión al fisco del famoso “Mi Bingo” que la tenía a ella y a su novio Corchito “dale nomás” Rodríguez como principales responsables de una negoción benéfico para la fundación del padre Grasi (“¿pero que quiere padre, un Sheraton?” ¿se acuerdan?).
Entre otras cosas relevantes dijo que había que bajar la edad de inimputabilidad de los menores y Fundación Axel Blumberg ya llamó a licitación para ver que empresa de caza chorros se ajusta mejor al presupuesto nacional de este año. La idea básica es meter en un horno a gas (no hay que gastar leña, la deforestación es terrible) a los pibes de 4 o 5 semanas que ya muestren síntomas de rateros.
Así, dice Su, estamos salvados. Este blog adhiere fervientemente a esas palabras sin importar que haya apoyado a Videla y a Menen, porque todo el mundo tiene derecho a equivocarse y más una persona que sale seguido en la tele y tiene fama y un respeto bien ganado en el medio (como dice la Canosa)
He dicho.
jueves, 26 de febrero de 2009
Debates que le interesan a la sociedad.
Hoy: amigas que me terminé serruchando.
Desde que el mundo es mundo hemos asistido a esta frase de cabecera: “las amigas son amigas, no se les entra”
Analizando el caso (todo trabajo de campo altamente comprobable) he descubierto que dos de cada tres hombres alguna vez se bajaron a una amiga de esas que solemos calificar como “mi mejor amiga” (el 3º seguro mintió, sino la encuesta daría 100 sobre 100…)
Esto no tiene nada que ver con aquellos malintencionados que dicen que no hay amistad entre el hombre y la mujer. Nada más alejado, el entrevero es algo normal, el tema pasa cuando se suceden situaciones como las siguientes, a saber:
1) Estas tomando un tinto de la casa, dialogando con tu amiga de lo felices que eran en la secundaria cuando no había responsabilidades y de pronto un copa lleva a la otra y le miraste el escote. Pumba! a cobrar…si te devolvió una miradita cómplice en 5 segundos te tiene oliendo el perfumito importado sobre sus pechos (si valen la pena, obvio)
2) Recital (esta no falla): toca Las Manos de Filippi en Hudson y ella es fanática y vos no tenes una goma que hacer, así que vamos si total una par de temitas y un ambiente fumón no te van a venir mal. Durante el viaje se la pasan hablando de giladas y cuando entran al 4º tema te viene y te dice que le hace acordar a la fiesta de Cadorna esa que se pusieron todo en pedo y terminaron aspirando cocaína de la pura y bailando en bolas en la terraza. Vos te acercas, le decis que si, que la pasaron genial y que te alegra tenerla de amiga porque es una masa…papito!...al toque se te prendio de la trompa y después la terminaron en el coche escuchando Fidel Nadal.
3) Desengaño amoroso: esta es más clásica que Gimnasia perdiendo un campeonato. Están mal los dos porque se separaron de sus parejas y se abrazan llorando y dándose .animo que“vos siempre estas cuando te necesito” y que“vos sos la mina ideal porque me conocés”…al segundo se va todo al carajo y a comerlaaaaaaaaaaa…toda la noche.
Porque pasa esto, no lo sé muy bien pero los casos abundan. Para despedirme dejo una frase de una amigo que la sabe lunga: “Una amiga deja de serlo cuando se agachó para buscar algo y le fichaste el culo”
He dicho.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Pagani

martes, 24 de febrero de 2009
Editorial

Me refiero al Viatri. La justica ya comprobó que encañonó a una pareja de viejos que tenían una peluquería en Castelar en Marzo del año pasado antes de su ¿explosiva? aparición en el club más cabeza del fútbol argentino.
Como es posible que este pibe (que de movida la jeta de caco la tiene) este ¿jugando? mientras que el pobre tipo de 62 años se tiene que bancar que el mal nacido delantero siga calentándole el banco a Palermo.
Si la justicia existe debrían darle una platea al buen hombre, un 38 y que sean sus emociones quienes decidan la suerte de Viatri, que si hizo eso debe pagar porque enciam en Boca la levanta en pala.
He dicho.